He vuelto de mis vacaciones, he estado agusto, relajada, y lo estaría más si no fuese porque me voy al extranjero.

Hoy es mi último sabado en mi pueblo hasta dentro de 4 meses y medio, o quien sabe, me voy sólo con el billete de ida. Espero volver para navidades, aunque creo que será casi imposible.

Solo quería escribir mis últimas palabras en este blog, hasta no sé cuando, pues no sé si tendré la oportunidad de tener ordenador e internet a mi alcance.

Hoy me toca despedirme de mi gente.

Hasta pronto.

Hola de nuevo:

No ha pasado màs de una semana pero he vuelto, aunque estoy de vacaciones he tenido que hacer unas gestiones por internet, así que no he podido resistir escribir unas palabritas en este blog.

Las vacaciones van viento en popa, estoy relajada, y estaría más si dentro de dos semanas no saldría al extranjero,y la salida al extranjero esta a listo, solo falta el pago, lo más importante.

Estoy en un ciber, por lo que no puedo alargar la estancia.

Volveré dentro de dos semanas, a despedirme.

Estoy nerviosa, y a la vez contenta. Hoy me marcho de vacaciones y por otra parte está solucionado el asunto del extranjero.

Me siento como si hubiera quitado muchos kilos de encima, pues ayer tuve una conversacion interesante con una persona, y visto objetivamente desde fuera mi grupo, me comento que tampoco tengo porque preocuparme por tener ese tipo de relación con ellos, pues al fin y al cabo son personas que tienen poca sustancia como persona, que no cierre las puertas, y que cuando quiera aparezco y cuando no pues voy con otras personas, así como que estreche los lazos con otras personas y tiene razón, me voy más tranquila de vacaciones, sé que puedo valer incluso más que ellos como persona.

Estoy ansiosa por ver como me va en el extranjero, espero que todo o casi todo me vaya bien, que la estancia sea una caja de sorpresas, que cada rincon me de un recuerdo inolvidable, que conozca personas con otras prespectivas y estilos diferentes de vivir, al fin y al cabo todo eso me valdrá para enriquecerme, y por último, que me conozca y que refuerze mí personalidad, que me van a ofrecer las circunstancias vividas fuera de mi casa.

Estas serán mis últimas palabras en este blog hasta dentro de dos semanas.

Me despido atentamente.

Hoy estoy tensa, he dormido a ratos, y estoy pendiente de los papeles para el extranjero, para las vacaciones, que la salida es mañana, las fiestas en mi pueblo ya han cogido la marcha y yo no estoy centrada en ellas, pues mi cabeza esta en praparativos para mañana, para la vuelta al extranjero....el estomago tengo a reventar toda esta temporada.

Espero que en fuera me relaje, me desconecte, y no le amarge las vacaciones a mi pareja, pues no me lo perdonaría.Aunque tendré que hacer más de una operación por internet, para el extranjero, porque todavía no esta nada concretado.

También espero que a la vuelta de la estancia en el extranjero aclare mis dudas y vuelva con la mente más despejada, con ganas de darle en morro, a quien tenga que dar, apoyar a quien tenga que apoyar, abandonar a quien tenga que abandonar, y reforzar la relación con quien tenga que hacer.

No me veo capaz de hacer tantas cosas, tal vez será porque me falta la madurez suficiente para enfrentarme a las cosas, cosas que si me enfrentaría mi calidad de vida se mejoraría, mi inseguridad, falta de confianza, y mi timidez hacen que no demuestre mi madurez, a lo mejor, o simplemente no lo soy. Tengo que buscar muchas respuestas a lo largo de estos meses, sé que no será un trabajo facil, pero si tengo que mejorar mi vida, he de hacerlo.

Mañana voy a terminar de escribir mi diario, hasta que pasé un tiempo, tiempo en el que cogeré como si fuese primer y segunta etapa, esta será la primera, y al volver, del extranjero, la segunda etapa, por lo menos me gustaría, con una pequeña tregua,que volveré para contar que tal me ha ido las vacaciones.

Y con esto creo que acabaré por hoy.

Hoy he estado ordenando mi habitación, pues he tenido un reencuentro con mi pasado, mis mejores recuerdos, que han chocado con los recuerdos ácidos de esta temporada, pero esta bien repasar lo que he sido, saber que hay personas que me han apreciado, aunque sea en un momento corto de mi vida, pero ahí han estado y ellos me han aportado algo bueno así como yo les he aportado otro poco de bueno, y darme cuenta que con las personas que estoy ahora también he vivido momentos dulces, eso ha hecho que lo que iba a la basura me frene y guarde las fotos, cartas, y juegos realizados en el campamento que quedan plasmados en cartulinas y hojas de colores, lleno de flores y otros dibujitos alegres. Pensar que merece la pena seguir junto a ellos porque nos hemos visto crecer desde los tres años, con nuestros mejores y peores cambios, pero ese momento dulce dura un rato, vuelves a la realidad y te das cuenta que la gente con la que no han compartido esos momentos desde niñez tienen más en común, también los de niñez, pero no todos.

Creo que andaré justa de tiempo, pues ahora me voy de vacaciones y luego espero irme al extranjero a la fecha esperada, con un margen de dos días, pues todavía no tengo noticias de ellos, de los que me tienen que informar. Necesito hacer unas compras, no se donde voy a dormir, donde trabajar, y lo más importante, no sé como voy a ir de tiempo, andaré apurada supongo.

Hoy voy a comprar, ropa de invierno, y otras cosas que me harán falta.

Me siento extraña, pues siempre he llegado a pensar que nunca he conectado con la gente, y ahora mi sensación ha cambiado, conecto con otra gente menos con ellos, da gusto ver como me relaciono con otra gente sin que nadie este mirando a los pequeños detalles, o a cada movimiento para criticar, y sé que todo lo que me parece no será para tanto tanto, pero tampoco hay transparencia entre nosotros, ni transparencia, ni comprensión. Pues sé qué es ser alguien para la gente, alguien importante, cosa que con ellos no tengo esa misma sensación, mi palabra no tiene fuerza, ni mis gestos ni nada de lo que haga yo.

Espero que el tiempo deje las cosas en su sitio, no voy a decir las personas, porque hay quienes siempre estan en el mismo sitio algunos con mérito sé, pero otros sin ello.

Tengo que salir a hacer las compras, me espera el coche así que me voy preparando que no me gusta que la gente me espere.

Hoy vuelvo con la misma carga de siempre, dije que llevaba mejor, pero no es cierto, llevo mal, y llevaré siempre, hasta que se zanje el asunto, o me llevo de puta madre, o me alejo de ellos, una de dos, parece que el hecho de no salir con ellos les molesta, pero realmente no entiendo porque si nunca han tenido el detalle de llamarme porque sí, y tomarme en cuenta en muchos aspectos de la vida.

¿Qué hago? Ahí estará la pregunta sin respuesta hasta que haga palante o palante, es que no me queda otra, me tengo que enfrentarme a la situación, aclarar mis ideas, y solucionar la cosa de una manera u otra.

Fin de semana, mi pecho me esta dando guerra, y la cabeza...me esta llegando algo, espero que quede ahí el asunto , sin ir más lejos, el fin de semana, tengo que disfrutarlo, aunque sea un poquito.

Cuanto tiempo sin escribir ni una sola palabra en estas páginas, pero vuelvo, aunque con la misma situación y con la misma tristeza de siempre. Sigo sintiendome culpable de lo que esta pasando, aunque no sé todavía hasta que punto, pues vaya, necesito la tranquilidad para pensar bien, aceptarme, y pensar en lo que necesito de verdad, en lo que me llena, ya no somos crios para andar con tonterías.

La semana que viene me voy de vacaciones, con el que quiero de verdad, y con el que me siento correspondida, en todos los aspectos, también he conocido la dulzura que ofrece la vida aunque parezca incierto.

Necesito un cambio brusco en mi vida, en donde aclaré mis ideas, y también porque no, cambiar mis ideas, o darle un toque más "chic"a la manera de ver el mundo.

No sé porque pero la situación cada vez me importa menos, como si me acostumbrara, o al menos tengo esa sensación, aunque mañana venga diciendo lo contrario.La semana que viene me toca la cena de cumpleaños con ellos, seguramente no me sienta agusto, pero en fin, yo intentaré comporta lo más "normal" posible, y no mostrar miedo, como lo hago las otras veces, porque el miedo, la desconfianza, la inseguridad se nota, y hay que actuar firme, diciendo lo que se cree y se siente (aunque ese último dude mucho).

Bueno, como no tengo nada que contar vuelvo a cerrar la página, hasta mañana.

Hoy noto el cansancio, cansancio psiquico que toca el físico, nada más subir las escaleras ya lo noto.Pues vaya, mi vida sigue tan triste como hace unos dias, pues la verdad es que sigo con la duda de siempre. cada día me siento más alejada y con menos fuerza de comunicar hacía ellos.Por otro lado, la relación con mi madre tampoco está en su mejor momento, pues tener el mismo caracter y ideas diferentes no es lo mejor para vivir en una casa tan pequeña como la nuestra, que nadie tiene su espacio propio.

Sigo con la idea de que todo es mi culpa, pero no sé hasta que punto, todavía no he llegado a pensar hasta que punto, pero estoy totalmente atormentada estos días.

Aunque soy de baja autoestima, tengo una virtud que me ayuda a seguir adelante, la ilusión, tengo ideas para el futuro, aunque hoy pensando, me ha entrado un especie de miedo dentro del cuerpo, pues quiero que salga todo lo mejor posible, sin dañar nadie quien me importe. Tengo la esperanza de irme fuera una temporada, estudiar algo más fuera del pueblo, dedicarme al francés...al fin y al cabi, vivir mi vida, como siempre he querido, sin que nadie me diga lo que deba hacer, pensando que ellos saben lo que necesito.

Hace mucho calor, así que iré a tomar una ducha fría.

Mañana voy a hacer una lista con mis virtudes y mis defectos, coy a tratar de convatir mis miedos y mis verguenzas, y valorarme más a mí misma, espero conseguirlo algun día. El plan de conseguir la felicidad, aunque sigué su ritmo, sigo en la misma, comiendome la cabeza y no disfrutando el día a día. Espero conseguir mis dos objetivos lo antes posible.

Me siento una persona extraña cuando estoy junto a ellos, no hablo, se me encoge el estomago, pues todavía sigo con la duda de si soy yo o si son ellos, o tal vez ellos son un poco y yo he creado un mundo enorme que sale del mapa, pero tampoco a venido nadie a preguntar si acaso me pasa algo, si no es que me conocen demasiado poco, por que ellos ya creen que soy así, no sé que puedo hacer.

Ayer salí, hace mucho que no salía hasta tan tarde, pero realmente no estuve en mi honda, estuve bastante incomoda.

Espero, y llevo diciendo esto en más de un mes, que se solucione esto, realmente, tengo que hacerlo yo, solamente está en mis manos. Pero no sé como hacerlo. Dentro de un poco, me voy al extranjero, y si ahora ya se está enfriando la relación cuando esté casi 5 meses no quiero ni pensarlo.

Paso por paso:

Primero, irme al extranjero, conocerme y haber si se me refrescan las ideas.

Volver, ver que tal está la situación, y si no funciona, decir que no estoy agusto y no salir con ellos.

Son dos pasos, y parece fácil, pero no lo es.

Lo que necesito es comunicarme claramente de mis pensamientos a alquien, socializarme más, en otro entorno, y cambiar de aires, eso es lo que me vendría de lujo, disfrutar de la noche, de la música, cosa que he rechazado por no estar con ciertas personas, y ya se me está notando el agobio.

Espero que encuentre alguna solución porque de esa manera, me estoy privando yo de hacer muchas cosas y reprimiendo mi manera de ser, dando una imagen bastante erronea de mí.

Le agradazco mucho de corazón el esfuerzo que hace mi novio por comprenderme, y por que él se siente triste cuando me ve de la misma manera, triste.

Hoy me ha comentado que su objetivo es hacerme feliz, cosa que le estaré agradecida eternamente. Sé que no estoy sola realmente.

Hoy, más que nunca siento la necesidad de tener apoyo de alguien, de alguien que me comprenda y que me diga de corazón si mi situación es comprensible o no, si lo he provocado yo o no.

Hoy un día más me siento confusa, y siento que estoy desaprovechando esta etapa de mi vida, me preocupo demasiado, cada vez que sale algun plan, aunque tenga ganas de hacierlo, no me da la gana de compartir esos momentos con ellos, reparo demasiado a lo que ocurre a mi alrededor, siento que todo el mundo está pendiente de lo que hago, y está esperando a qué algo me salga mal, aunque no tenga mucha importancia y lo que digo y hago, hago con miedo, meto la pata, y todo se empeora, ¿merece la pena estar así a estas alturas de la vida?

No me gusta ser víctima, pero es una etapa en la que me sbastante sola, y no porque realmente este sola, tengo apoyo de mi compañero, pero él no es mi amigo, es algo más que eso, y lo que necesito es un "simple" amigo cerca, en quien puedo comfiar plenamente, a quien le puedo gritar, aunque me confunda, le pueda pedir perdón sin miedo y a quien le pueda abrazar.

Querido blog;

Estoy muy confusa, pues no sé, a veces creo que todo es mi culpa, quizas ¿debería poner más de mi parte? ¿o es mejor tirar la toalla?ya no tengo nada que rascar??? he llegado a pensar que todo lo que ocurre es mi culpa, pero no sé hasta que punto la verdad, ellos también tendrán su granito de arena, supongo.

En el extranjero, tendré suficiente tiempo para pensarlo y ¿porque no?? para cambiarme, para conocerme más a mí misma, y para saber hasta donde llegan mis límites, pero también es verdad que tengo casi todas las posibilidades de volver al mismo sitio, con las mismas personas, y comportarme iwal de erroneamente que siempre.

Hoy he hecho acto de presencia, y la verdad es que he estado bastante bien, dentro de lo que cabe, pero está claro que así no puedo seguir, necesito crecer como persona, y con ellos eso es imposible, estoy estancada, muy estancada.

Por la tarde, los organizadores de mi estancia en el extranjero, me han hecho una propuesta, que consiste en quedarme para más tiempo allí, y creo que aceptaré, aunque no es seguro, me da miedo, lo admito, pero tambien me tira, y me prometi que iba a seguir mi propia intuición, pero no quiero pensar la cara que va a poner mi compañero al saber la noticia, y hasta que tome una decisión redonda no se va a parar quieto.

Estoy estancada, vuelvo a lo de antes, no siento que sea yo misma con algunas personas que me rodean, si salgo de la raya me miran con caras raras, si sigo en la misma línea siempre hago lo mismo, no aporto nada interesante...no sé realmente lo que pasa conmigo, siento que para gustarles tengo que hacer un esfuerzo increíble, y aún así no la consigo, me mata.

Hoy he decidido pasar la tarde sola en la playa del otro lado, pues no me apetecía hacer acto de presencia entre los demás. He tomado la decisión de ir sola e pensar en lo que realmente quería estar pensando, en lo de siempre, pero al fin y al cabo en lo que me toca.

Hoy hace buen tiempo, aunque dudoso, no iré a la playa, seguramente, mi novio tiene partido final y quiero estar a su lado, pues suele estar más tranquilo.

Estoy más segura de la verdad de mi sentimiento, quero dejar ser parte de. Lo peor es que tendré que afrontarme a malas caras y saludos sin gracia, pero si es que tomo la decisión será con todas las consecuencias, para ganar unas cosas y perder otras muchas, aunque espero ganar la plenitud del que hablaba ayer.

Gracias a la persona que más quiero, que me apoya y no me agobia, como hacen en mi familia, estoy más cerca de la verdad, y el asunto llevaré mejor, será más ameno.

Espero no arrepentirme de lo que quiero hacer, y seguramente haré, pero para eso necesito reflexionar más, y mientras estoy fuera una temporada quiero pensar, de lo que hecho de menos y lo que me sobra, y también aprender a no fustrarme tan facilmente, a enfrentarme a la vedad, a la tormenta y saber disfrutar de la calma y la tranquilidad que luego vendría despues de afrontarme a esa tormenta, porque creo que tambien hay que aprender a disfrutar de cada instante, cosa que pocas veces hacemos, incluida yo, pues a veces miramos al futuro pero demasiado lejos,e sta bien tener objetivos y poner las metas, pero siempre y cuando seaan alcanzables y no tan lejanos.

He vuelto. Ayer decidí no volver, pero hoy al final he vuelto, pues creo que la solución no es huír, pienso mucho cada instante de mi situación, y creo que pronto tomaré una decisión, en la que en algun momento he comentado, la decisión en base a lo que siento, en realidad lo que siento tengo claro, lo que no sé es como actuar de la manera mejor posible, pero el tiempo me ayudará, estoy segura. Voy a hacer adelante con mi vida, aunque en ese aspecto tengo asunto pendiente, que de hecho crea un inmenso vacío en mí vida, hay que mirar adelante, poruqe hay motivos por las que seguir, poner metas y tener objetivos es el principal que hacer un nuestra vida para seguir adelante y cumplir con nuestros sueños, que algun día volverán a ser reales.

Mis principales sueños ahora mismo son tener una vida plena, tranquila, pues no preocuparme de tanto de las cosas que realmente son triviales, viajar y aprender, y formar una falmilia, con la persona que realmente quiero, pero pienso que mi primera misión para disfrutar de todo eso es estar tranquila, valorarme más a mí misma, plantarme cara a lo que sea, no esconderme, quitar los miedos, y es entonces cuando disfrutare de misviajes, y mi familia, en fín, mis sueños principales.

Creo que estoy más cerca en saber como responder a lo que siento y descubrir la verdad,mi verdad y encontrar mi plenitud.

Ver que las cosas no cambian me suele bajar el ánimo, pero no del todo, sigo con un poquito de ilusión, tengo que confiar más en mí, en mis decisiones, y no dudarlo de que si voy a fallar o no, realmente si pienso y siento algo es por algo, ya que todo lo ocurrido siempre es por algo, pues bién, voy a fiarme de mi intuición.

Cuando realmente esté segura de lo que voy a hacer y lo haga, volveré entonces, ahora he decidido dejar de escribir, escribir me hace recordar lo que estoy pasando, y prefiero dejarlo por un instante al menos hasta que aclare mis ideas, para mejor o peor.

Hoy me siento muy agotada, y algo triste, pues ver que la situación no cambia es fustrante.
A veces pienso que es mi culpa, bueno ultimamente siempre, por quedarme atrás, otro motivo no encuentro, aunque iwal será más que por eso, tiene que ser.

Estoy en ello, pero aún me queda un montón.

Hasta mañana.

Hoy no voy a escribir más de dos lineas, pues me siento iwal que la semana pasada y mejor no repetir lo mismo.

El sol está entre las nubes, no sé el día como aguantará.

Misión imposible.

Me siento cansada, y no sólo porque es el último día de la semana de trabajo, pero esto de estar todos los días pensando en la misma cosa y no saber que hacer es, asqueroso, pero aún así me siento mejor de lo que esperaba, llevo mejor de lo que he llevado las otras veces de decadencia, pero todavía sigo con la misión de ser feliz no preocupandome de lo que no merece y disfrutando de las pequeñas cosas que ofrece la vida.

Si decido dejarles algun día, escribiré con mayusculas, así recordaré mi mérito todos los días que revise el blog, el diario que me ayuda a reflexionar todo lo que hago o pueda hacer lo mejor posible, al margen de si luego hago bien o no.

Creo que este fin de semana no va a ser de lo mas agradable, pero lo intentarÉ que sea en la medida de lo posible.

Hoy es el día que estoy animada a hacerlo, siento que tengo que hacerlo...pero para qué negarlo, tengo miedo, y bastante además, soy de poco carácter, por lo menos con ellos, se me cambia mucho la personalidad, vuelvo a ser la niña de antes, y no demuestro lo qué he aprendido en estos 5 últimos años, pero no sé, me bloqueo, me quedo atontada, y tengo que terminar con esto, se me esta acabando el tiempo... lo tengo que consultar mejor con mi almohada, antes de cometer un grave error... pero quiero hacerlo, quiero ser libre, tener más cara, plantarme delante de ellos y decir que se terminó y que realmente hay otra gente que de verdad cree en mí, y me valora.

No me voy a rendir tan fácil, aunque es dificil seguir adelante con unas personas que son diferentes a mí, y que muestran indiferencia hacia mí, pero tengo que luchar, hacer algo, aunque no sé por donde empezar, quiero terminar con esto pero de la mejor manera posible, sé que por un lado o por el otro voy a salir perdiendo, pero no quiero perder todo, dejaré pasar el tiempo, al fin y al cabo el tiempo es el mejor profesor que existe en nuestra planeta tierra, sólo que las cosas y las personas a veces no deja en su sitio como se dice tan a menudo.

Hoy el día es oscuro, hay niebla por todas las partes, pero mí ánimo sigue igual de arriba que en estas dos últimas semanas, y espero que siga hasta....

Hoy he hecho mi propio plan, iré a visitar unas tiendas, y luego pondré a flor de piel mi imaginación, diseñaré mis propios accesorios y otras cosas que nos ayudan a ser muy nosotros, porque la idea es nuestra y solo nuestra.

Me he dado cuenta que no tengo nada que me personalice, compro todo, y hay veces que ni lo uso, y realmente me han gustado cuando los he hecho, pero el miedo a que no se guste o no quede bien me echa para atrás.

Tenemos que ser únicos en esta tierra, con la sociedad que nos rodea, y más con esta globalización que nos invade y nos marca los patrones, olvidamos el ser de cada uno mismo, que sería la tierra, si todos fuesemos iguales? y tuvieramos los mismos gustos y aficiones?pues me aterroriza pensar que podía pasar eso, pero voy a luchar para que mis hijos tengan sus aficiones y habilidades propias, y no porqué algo está de moda, no señor.

Hoy siento que me quiero un poco más que ayer.

Hasta mañana.

Ayer, dia de San Juan, al final no salí, por la noche llovió, y mi cuerpo estaba cansado así que, qué mejor que quedar en casa y descansar en buena compañía.

Así qué intentaré que se cumpla mi deseo con mi propio esfuerzo, al fin y al cabo sin esfuerzo no se consigue nada, o casi nada, siempre hay alguien que con un soplo consigue todo, y otros que ni siquiera necesitan soplar para que la suerte les acompañe, pero no es mí caso, como no es el caso de la mayoría de los mortales.

Hasta mañana.

San Juan Bautista.

San Juan San Juan...

Hoy es el día que se hacen hogueras en cada rincon de cada pueblo, barrio y montañas, se hechan cosas viejas y se piden deseos de los que nunca o casi nunca se cumplen, pero por intentarlo no pasa nada, es parte de la ilusión, pues hoy voy a hacerlo, acaso igual se cumple; lo que voy a pedir, es tan simple y tan complicado a la vez...pero mi ilusión no depende de las brujas ni de los santos, depende de mí, y solo de mí, y lo voy a hacer, y espero que se cumpla algun dia.

Hoy tengo un evento que durará hasta el domingo, espero pasarmelo en grande.

Voy a salir dentro de nada asi que espero volver pronto con más historias.

Hasta lunes.

Buenas tardes lectores:

La semana pasada decidí ser feliz, plena, porque siempre me invadia el miedo, la inseguridad, y la verguenza, y la necesidad de dar explicaciones a la gente, sin oblicagión, pero hoy he decidido ser yo misma, dar lo mejor de mí, y así recibiré lo mejor de quien me la merezca.

Hoy soy feliz, simplemente porque lo he decidido serlo, e intentaré que así lo sea, porque de lo peor sacaré lo mejor y lo más pequeño haré que sea enorme, disfrutaré de cada momento que viva, o por lo menos intentaré, que no me invada otra vez la inseguridad y la negatividad.

Esta semana empecé a cuidar un niño, es inquieto, alegre, simpático y cariñoso, todo lo que desean unos padres, me ayuda a reír y a distraerme, y espero que algun día cercano mi propio hijo me de la misma fuerza para seguir con mi felicidad.

Hasta mañana.

Estimados lectores:

Hoy es el primer dia que escribo en un blog, se me hace extraño, no conozco apenas nada de un blog, espero que me guste, y así poder compartir mis sensaciones de día a día.

Espero volver mañana.