He vuelto de mis vacaciones, he estado agusto, relajada, y lo estaría más si no fuese porque me voy al extranjero.

Hoy es mi último sabado en mi pueblo hasta dentro de 4 meses y medio, o quien sabe, me voy sólo con el billete de ida. Espero volver para navidades, aunque creo que será casi imposible.

Solo quería escribir mis últimas palabras en este blog, hasta no sé cuando, pues no sé si tendré la oportunidad de tener ordenador e internet a mi alcance.

Hoy me toca despedirme de mi gente.

Hasta pronto.

Hola de nuevo:

No ha pasado màs de una semana pero he vuelto, aunque estoy de vacaciones he tenido que hacer unas gestiones por internet, así que no he podido resistir escribir unas palabritas en este blog.

Las vacaciones van viento en popa, estoy relajada, y estaría más si dentro de dos semanas no saldría al extranjero,y la salida al extranjero esta a listo, solo falta el pago, lo más importante.

Estoy en un ciber, por lo que no puedo alargar la estancia.

Volveré dentro de dos semanas, a despedirme.

Estoy nerviosa, y a la vez contenta. Hoy me marcho de vacaciones y por otra parte está solucionado el asunto del extranjero.

Me siento como si hubiera quitado muchos kilos de encima, pues ayer tuve una conversacion interesante con una persona, y visto objetivamente desde fuera mi grupo, me comento que tampoco tengo porque preocuparme por tener ese tipo de relación con ellos, pues al fin y al cabo son personas que tienen poca sustancia como persona, que no cierre las puertas, y que cuando quiera aparezco y cuando no pues voy con otras personas, así como que estreche los lazos con otras personas y tiene razón, me voy más tranquila de vacaciones, sé que puedo valer incluso más que ellos como persona.

Estoy ansiosa por ver como me va en el extranjero, espero que todo o casi todo me vaya bien, que la estancia sea una caja de sorpresas, que cada rincon me de un recuerdo inolvidable, que conozca personas con otras prespectivas y estilos diferentes de vivir, al fin y al cabo todo eso me valdrá para enriquecerme, y por último, que me conozca y que refuerze mí personalidad, que me van a ofrecer las circunstancias vividas fuera de mi casa.

Estas serán mis últimas palabras en este blog hasta dentro de dos semanas.

Me despido atentamente.

Hoy estoy tensa, he dormido a ratos, y estoy pendiente de los papeles para el extranjero, para las vacaciones, que la salida es mañana, las fiestas en mi pueblo ya han cogido la marcha y yo no estoy centrada en ellas, pues mi cabeza esta en praparativos para mañana, para la vuelta al extranjero....el estomago tengo a reventar toda esta temporada.

Espero que en fuera me relaje, me desconecte, y no le amarge las vacaciones a mi pareja, pues no me lo perdonaría.Aunque tendré que hacer más de una operación por internet, para el extranjero, porque todavía no esta nada concretado.

También espero que a la vuelta de la estancia en el extranjero aclare mis dudas y vuelva con la mente más despejada, con ganas de darle en morro, a quien tenga que dar, apoyar a quien tenga que apoyar, abandonar a quien tenga que abandonar, y reforzar la relación con quien tenga que hacer.

No me veo capaz de hacer tantas cosas, tal vez será porque me falta la madurez suficiente para enfrentarme a las cosas, cosas que si me enfrentaría mi calidad de vida se mejoraría, mi inseguridad, falta de confianza, y mi timidez hacen que no demuestre mi madurez, a lo mejor, o simplemente no lo soy. Tengo que buscar muchas respuestas a lo largo de estos meses, sé que no será un trabajo facil, pero si tengo que mejorar mi vida, he de hacerlo.

Mañana voy a terminar de escribir mi diario, hasta que pasé un tiempo, tiempo en el que cogeré como si fuese primer y segunta etapa, esta será la primera, y al volver, del extranjero, la segunda etapa, por lo menos me gustaría, con una pequeña tregua,que volveré para contar que tal me ha ido las vacaciones.

Y con esto creo que acabaré por hoy.

Hoy he estado ordenando mi habitación, pues he tenido un reencuentro con mi pasado, mis mejores recuerdos, que han chocado con los recuerdos ácidos de esta temporada, pero esta bien repasar lo que he sido, saber que hay personas que me han apreciado, aunque sea en un momento corto de mi vida, pero ahí han estado y ellos me han aportado algo bueno así como yo les he aportado otro poco de bueno, y darme cuenta que con las personas que estoy ahora también he vivido momentos dulces, eso ha hecho que lo que iba a la basura me frene y guarde las fotos, cartas, y juegos realizados en el campamento que quedan plasmados en cartulinas y hojas de colores, lleno de flores y otros dibujitos alegres. Pensar que merece la pena seguir junto a ellos porque nos hemos visto crecer desde los tres años, con nuestros mejores y peores cambios, pero ese momento dulce dura un rato, vuelves a la realidad y te das cuenta que la gente con la que no han compartido esos momentos desde niñez tienen más en común, también los de niñez, pero no todos.

Creo que andaré justa de tiempo, pues ahora me voy de vacaciones y luego espero irme al extranjero a la fecha esperada, con un margen de dos días, pues todavía no tengo noticias de ellos, de los que me tienen que informar. Necesito hacer unas compras, no se donde voy a dormir, donde trabajar, y lo más importante, no sé como voy a ir de tiempo, andaré apurada supongo.

Hoy voy a comprar, ropa de invierno, y otras cosas que me harán falta.

Me siento extraña, pues siempre he llegado a pensar que nunca he conectado con la gente, y ahora mi sensación ha cambiado, conecto con otra gente menos con ellos, da gusto ver como me relaciono con otra gente sin que nadie este mirando a los pequeños detalles, o a cada movimiento para criticar, y sé que todo lo que me parece no será para tanto tanto, pero tampoco hay transparencia entre nosotros, ni transparencia, ni comprensión. Pues sé qué es ser alguien para la gente, alguien importante, cosa que con ellos no tengo esa misma sensación, mi palabra no tiene fuerza, ni mis gestos ni nada de lo que haga yo.

Espero que el tiempo deje las cosas en su sitio, no voy a decir las personas, porque hay quienes siempre estan en el mismo sitio algunos con mérito sé, pero otros sin ello.

Tengo que salir a hacer las compras, me espera el coche así que me voy preparando que no me gusta que la gente me espere.

Hoy vuelvo con la misma carga de siempre, dije que llevaba mejor, pero no es cierto, llevo mal, y llevaré siempre, hasta que se zanje el asunto, o me llevo de puta madre, o me alejo de ellos, una de dos, parece que el hecho de no salir con ellos les molesta, pero realmente no entiendo porque si nunca han tenido el detalle de llamarme porque sí, y tomarme en cuenta en muchos aspectos de la vida.

¿Qué hago? Ahí estará la pregunta sin respuesta hasta que haga palante o palante, es que no me queda otra, me tengo que enfrentarme a la situación, aclarar mis ideas, y solucionar la cosa de una manera u otra.

Fin de semana, mi pecho me esta dando guerra, y la cabeza...me esta llegando algo, espero que quede ahí el asunto , sin ir más lejos, el fin de semana, tengo que disfrutarlo, aunque sea un poquito.

Cuanto tiempo sin escribir ni una sola palabra en estas páginas, pero vuelvo, aunque con la misma situación y con la misma tristeza de siempre. Sigo sintiendome culpable de lo que esta pasando, aunque no sé todavía hasta que punto, pues vaya, necesito la tranquilidad para pensar bien, aceptarme, y pensar en lo que necesito de verdad, en lo que me llena, ya no somos crios para andar con tonterías.

La semana que viene me voy de vacaciones, con el que quiero de verdad, y con el que me siento correspondida, en todos los aspectos, también he conocido la dulzura que ofrece la vida aunque parezca incierto.

Necesito un cambio brusco en mi vida, en donde aclaré mis ideas, y también porque no, cambiar mis ideas, o darle un toque más "chic"a la manera de ver el mundo.

No sé porque pero la situación cada vez me importa menos, como si me acostumbrara, o al menos tengo esa sensación, aunque mañana venga diciendo lo contrario.La semana que viene me toca la cena de cumpleaños con ellos, seguramente no me sienta agusto, pero en fin, yo intentaré comporta lo más "normal" posible, y no mostrar miedo, como lo hago las otras veces, porque el miedo, la desconfianza, la inseguridad se nota, y hay que actuar firme, diciendo lo que se cree y se siente (aunque ese último dude mucho).

Bueno, como no tengo nada que contar vuelvo a cerrar la página, hasta mañana.